Cuento de Navidad

Condado de Sussex, Inglaterra, una mañana cualquiera del año 1932. Se despierta con el día Mr. Bertrand Russell, tarda un ratito en acordar y al fin sale de la cama. Va al baño y se asea, luego se viste y baja a desayunar al salón. Una vez dispuesto, da las gracias al servicio y se retira a su habitación de trabajo. Toma asiento en su escritorio y vuelve sobre lo que había dejado al anochecer: un breve ensayo que titula Elogio de la ociosidad, en donde censura la nobleza del trabajo y opina a favor de una mayor promoción del ocio en las sociedades industriales modernas. Cree Mr. Russell que la nueva técnica posibilita una organizada disminución del trabajo y una distribución justa del ocio, de manera que parte de la energía que consume el trabajo vaya a ocupar tiempo libre y haga civilización, que producción sobra.
Ayer tenía el ensayo casi terminado. Había analizado el concepto de trabajo, precisado sus modos y considerado cómo la necesidad de los más y la labia de los menos habían sostenido históricamente una idea del mismo muy insensata: el pan por el sudor de la frente, y hecho de la pereza pecado capital.
Hoy lo retoma y piensa en lo bueno que sería lo otro, disfrutar más y trabajar menos. Cuatro horas, calcula, serían suficientes para asegurar los artículos de primera necesidad y las comodidades elementales. El tiempo sobrante se repartiría al gusto entre el descanso y el ocio que, señala, no debería ser empleado en puras frivolidades o en placeres meramente pasivos, ni tampoco en cosas pedantes, sino en otras cosas que no acierta a definir.
Así, sea como fuera que pasase el tiempo libre, tan sólo con que de ésto hubiera y no se consumiese el hombre en remordimientos por ello, dice Russell, la humanidad habría dado un gran paso adelante en su distanciamiento del mono: Mejorarían el carácter, la capacidad y el gusto, conque "habría felicidad y alegría de vivir, en lugar de nervios gastados, cansancio y disepsia".
Pero he aquí que todavía sobra mucha disepsia. ¿Cuál es la razón? Es que los métodos de producción modernos han sido cuidadosamente desaprovechados, y donde debiera haber paz y seguridad general, hay trabajadores explotados, parados en la miseria y aristócratas galeses que escriben en batín. Ante la naturaleza profundamente idiota del problema, Mr. Russell termina su ensayo con un ejercicio de lógica flemática:
"Hasta aquí hemos continuado siendo tan activos como lo éramos antes que hubiese máquinas; con ello hemos sido unos necios, pero no hay razón para continuar siendo necios por siempre".
Guarda el escrito en el cajón de su mesa de trabajo, coge la pipa y sale a pasear con su Setter Irlandés.


Pablo de Llano.

Platillos Volantes

De América vino uno de los grandes misterios de aquel tiempo: ¿Estaban llegando a la tierra artefactos tripulados procedentes de otros planetas? La incógnita tuvo en vilo a los españoles durante años. No había semana que la prensa no trajese una noticia sobre platillos volantes, naves extraterrestres que surcaban la atmósfera a altísimas velocidades con intención desconocida.

El bulo se coció en EE UU al calor del clima social de la posguerra y del acelerado desarrollo de la industria aeronáutica. Su larga historia comienza el día 24 de junio de 1947, cuando un piloto americano, Kenneth Arnold, asegura a los periodistas que mientras volaba sobre el estado de Washington, se cruzó con una formación de naves “con forma de casquete o rosquilla con un agujero en medio” que volaban, según estimó, “a unos 2400 kilómetros por hora”. “Eran como platos deslizándose sobre el agua”, trató de ilustrar Kenneth.

Así nació una obsesión mundial que todavía pervive, la de los OVNIS (Objetos Volantes no Identificados). Empezada la década de los cincuenta, la bola de nieve ya se había hecho imparable. La aparición de platillos volantes se multiplicaba y tenía lugar en los sitios más insospechados, con la prensa haciendo un seguimiento minucioso de los partes de avistamiento más peregrinos que uno pueda imaginar.

Una cosa me molesta de los platillos volantes -escribe Bocelo en su columna-, y es el desdén que manifiestan hacia Coruña, donde cuesta un triunfo dar con uno en pleno vuelo, quizás porque nuestra propaganda turística no está todo lo bien dirigida que fuera de desear.

Pero quiérase o no, los platillos volantes son el tema del día. Puede que sea porque la liga de fútbol ya se acabó, pero lo cierto es que en ninguna parte se habla de otra cosa. Y en las discusiones hay campos perfectamente definidos: Platillistas y antiplatillistas.

Aún ayer escuché una conversación bastante pintoresca. Se hablaba, naturalmente, de los platillos. Y mientras unos admitían como lógica la posibilidad de un contacto interplanetario, otros se negaban a admitirlo. Pero aún entre los platillistas había ciertas diferencias. Por ejemplo, no todos estaban de acuerdo sobre el grado de civilización de los supuestos marcianos.

-Tienen que estar adelantadísimos en relación con nosotros -decía uno-. La prueba es que mientras en la Tierra nunca pasamos de hacer señales luminosas desde el Sáhara, ellos revolotean ya a nuestro alrededor como mariposas.

-Eso no tiene ningún mérito -respondió el más tozudo-. Como están arriba, no tienen más que dejarse caer y llegan a la Tierra. Quería verlos yo subiendo hasta Marte, como tendríamos que hacer nosotros…

-Lo que más me tranquiliza -agregaba el mismo- es que no vienen en plan de guerra.

-¿Y cómo lo sabes?

-Se lo supone cualquiera. Si no, nos hubieran tirado algo desde los platillos…

La demanda de Bocelo fue escuchada y Coruña tuvo su merecido episodio paranormal. Hubo que esperar dos años. Al fin, La Voz de Galicia anunció en portada: “Un coruñés vio elevarse un "platillo volante" en la carretera de Santiago. Era mayor que el kiosco de la Plaza de Ourense y despedía una cegadora luz plateada”. En las páginas interiores, Eugenio Pontón recogió el testimonio del protagonista, un chófer de la Jefatura Provincial del Movimiento: “Yo vi primero un gran resplandor plateado que me ofuscó, luego un gran bólido que se alejaba, con apariencia de un kiosco gigantesco, y finalmente, percibí el sonido cercano de una explosión…”

Mientras los gallegos todavía nos encontrábamos en la primera fase del fenómeno, la descriptiva (forma y velocidad de los platillos), los estadounidenses ya estaban metidos de lleno en la fase explicativa (propósito de sus tripulantes). Los ufólogos defendían a capa y espada el origen marciano del pasaje, aunque dudaban si venían o no en son de paz, y los promotores de la guerra fría aseguraban que se trataba de sofisticadas armas secretas soviéticas que amenazaban el futuro de América. En octubre de 1952, se podía leer en La Voz una de las trolas que alentaban la pista soviética: “Se afirma que un gigantesco “platillo volante” fue encontrado en Spitzberg. Según se comenta en una revista alemana, un técnico en cohetes noruego, ha encontrado un platillo volante gigantesco, de fabricación soviética, impulsado por 46 motores a reacción”. Orville Wright, un viejo pionero de la aviación americana, explicaba entonces con suma claridad el meollo de la cuestión: “Se trata de crear un clima bélico, de llevar al histerismo de la guerra a la gente, para hacerle creer en pretendidos enemigos internacionales y moverla dócilmente hacia una tercera masacre”.

Las noticias sobre la incursión de platillos en espacio aéreo terrestre eran continuas. Un día, un operador de una estación de radar de Washington, descubre en su pantalla “varios puntos luminosos extraños pasando sobre la Casa Blanca, el Pentágono y el Ministerio de Asuntos Exteriores”; otro, un vecino de Alburquerque ve pasar nada menos que una agrupación de diez platillos volantes “moviéndose en formación como una bandada de gansos”. Otro más, los técnicos de una base aérea americana avistan ocho “objetos que se desplazan en el espacio vertical y horizontalmente”. Y así sucesivamente hasta que los avistamientos, por reiterados, comenzaron a perder interés.

Para rescatar la atención de los lectores hacia el asunto, los periódicos pasaron al detalle, informando con gran solvencia sobre la tecnología que portaban las naves, como el "rayo de la muerte", un flujo de energía magnética que libera a los cuerpos de las leyes de la gravitación y los dirige a través del espacio a velocidades infinitas (Venus-Tierra, ida y vuelta en una hora). Asimismo, salen informes preliminares sobre el aspecto de los marcianos. El 19 de abril de 1952, La Voz saca en la cabecera de su primera plana una sorprendente noticia: “Tres platillos volantes, con 16 "hombrecillos muertos”, fueron encontrados en un terreno de pruebas atómicas de Nuevo Méjico; los tres platillos, que medían de veinte a treinta metros de diámetro y estaban construidos de forma que puedan girar rápidamente sobre un eje, habían sido encontrados casi intactos. El metal con que estaban construidos era tan duro que no pudo taladrarlo una perforadora eléctrica, pero al mismo tiempo tan ligero como el aluminio. A bordo estaban aquellos dieciséis cadáveres, parecidos a seres humanos, que medían alrededor de un metro de altura".

Quiero prevenir a mis lectores -dice Bocelo- para que, durante unos días, y mientras las cosas no se aclaren, renuncien a golpear a cualquier hombre pequeño confiando en su superioridad física. Pudiera tratarse de marcianos, y todavía no se sabe lo que opinan de las agresiones. A lo mejor no les divierten, y quién sabe cómo reaccionarían.

Porque no existe razón alguna para que únicamente decidan tomar tierra -aunque violentamente, con el fallecimiento de todos-, en Nuevo Méjico. Lo mismo pueden decidir aterrizar en Oleiros, vestirse una gabardina y lanzarse a pasear por los Cantones. Yo en la tarde de ayer, y sobre todo por la noche, no pasé inquietud alguna mientras veía hombres de tamaño normal. Pero en cuanto vislumbraba un bulto pequeño, me libraba bien de aproximarme, con lógica precaución.

Toda Coruña estaba ayer impresionada por la noticia sobre tres platillos volantes aparecidos en Nuevo Méjico con una especie de hombres pequeñitos muertos en su interior. Y menos mal que son tan pequeñitos. Decenas de llamadas telefónicas nos agobiaron durante todo el día pidiéndonos nuevas noticias que no poseíamos, y una confirmación que está bastante lejos de nuestras posibilidades.

Pueden haber ocurrido muchas cosas: Que la noticia sea cierta, no en balde el mundo es una parte infinitesimal del universo, según dicen, y no porque nosotros lo hayamos medido; que los americanos celebrasen ayer su día de Inocentes, al que tienen perfecto derecho; que algún periodista sienta antipatía hacia los hombres pequeñitos y desee crearles mal ambiente… y, por último, se me ocurre una hipótesis que no debemos despreciar. Tal como hoy anda el mundo, ¿no será, éste, un truco diplomático para lograr una apretada unión internacional frente al enemigo? Aunque primero sería necesario demostrar que esos hombres pequeñitos vienen en son de guerra, y después, que se les puede vencer.

Aquello era un misterio que se le escapaba a la ciencia. Los OVNIS pasaban por el cielo uno detrás de otro, pero nadie tenía una sola prueba de lo que había visto. En tal situación, la ciencia dejó sitio a la imaginación. No tardaron en salir los primeros testimonios de encuentros con los extraterrestres. Unos aseguran haber viajado hasta la Luna, invitados por los navegantes de una nave que, al parecer, se quejaban de los nefastos efectos de la radiación de nuestras pruebas nucleares. Otros fueron tratados con crueldad y algunas mujeres, incluso, obligadas a mantener relaciones sexuales con ellos. Los testigos, además, aportaban datos esclarecedores sobre el físico de los marcianos: medían entre cincuenta centímetros y tres metros; eran calvos, muy cabezones, tenían las orejas puntiagudas y un sólo ojo, con nobles excepciones: había algunos sin cabeza, similares a una ameba, y otros más tecnológicos, con la cabeza cuadrada y el cuerpo acampanado; se expresaban correctamente en la lengua propia del lugar que visitaban y procedían de la Luna, de Venus y de Marte.

El caso -afirma de Llano en uno de sus artículos- recuerda en cierto modo la emoción que debieron sentir los indígenas americanos ante la presencia de las carabelas descubridoras en el siglo XV.

Lo triste es que nos corresponda ahora el papel de los indígenas. ¡Con lo bonito que sería poner pie en un lejano planeta y regalarles todos los secretos de nuestra adelantada civilización: guerras, estraperlo, impuestos, trabajo…!

( Fragmento de “Bocelo. El periodista y su mundo. 1950-1960”)


Pablo de Llano.

España ez, china bai.

“Mientras persiguen narcotraficantes, parece que ellos se fuman unos cuantos porros”

-Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior-


El lunes de madrugada la Gendarmería francesa detuvo al líder de ETA y a su lugarteniente en un pequeño piso de Cauterets. Según fuentes de la lucha antiterrorista, la policia incautó en la vivienda dos pistolas, dos ordenadores, varios lápices de memoria, mapas de la zona de Biarritz y Anglet (País Vasco francés), 3000 euros, unas gafas, una peluca, una gorra blanca y una gran piedra de costo.

Una gran piedra de costo. 100 gramos de grifa. Mucho chocolate, colega.

Hagamos cálculos. Si 3 gr. es a 5 cigarrillos de hachís, 100 gr. es a... -un segundo que calcule-... sí, es a 166.6 unidades. Redondeando, 166 porros y una chusta. Hay que tener en cuenta, además, que la parejita tenía intención de estar en el apartamento hasta finales de este mes, así que, si suponemos que hubieran consumido el material antes de partir, tenían por delante dos semanas a razón de doce canutos diarios. Se mire como se mire, las conclusiones son nefastas para la organización terrorista y sus allegados:

1) Si ambos gudaris le daban al peta, esto significa que cada uno habría de fumar seis al día. Bueno, a lo mejor, por una cuestión jerárquica, él se atizaría siete y ella cinco. Es lo mismo. Tendríamos a dos terrorista completamente fumados las 24 horas del día. Eso, en mi opinión, no es una cúpula, es un campanote.

2) Otra opción es que sólo consumiese uno de ellos. Doce porros diarios. Ora Txeroki empolado hasta las trancas, cantando menudo el Eusko Gudariak, ora Leire, la paisana que lo acompañaba, soltando humo sin pausa por las orejas y bajando al super de incógnito a comprar bolsas de magdalenas. Ninguno de los dos casos entraría en el manual del buen soldado.

3) Y una última opción: que los máximos mandatarios de ETA estuviesen en un pueblo de los Pirineos puliendo costo, dicho a la pata la llana. Esta es una posibilidad bastante verosímil, si advertimos que Leire actuaba, según la policia, como “correo” de Txeroki. Es decir, él cortaba la pieza en cachitos, envolvíalos en celofán, fijaba el precio y ella salía a menudear por las calles. En este caso, lo que chirría es que no se hayan buscado un sitio con más mercado, Lourdes, por ejemplo, una localidad muy próxima a Cauterets y repleta de gente ávida de visiones.

En definitiva, tres hipótesis muy duras para el Movimiento de Liberación Nacional Vasco. Qué lejos quedan los buenos tiempos, cuando el chacolí regaba el ardor guerrero de los gudaris. ¡Ay, si Sabino levantara la cabeza...!


Pablo de Llano.

¡Es la enseñanza, idiotas!

Los días 14 y 15 de noviembre habrá una reunión de grandes líderes políticos en Washington para buscar una solución a la crisis que ha supuesto el fin del mundo tal y como lo conocíamos hasta ahora (nombre y apellidos).

El plan, en principio, es refundar el capitalismo. Es de esperar que, en caso de fracasar dicho objetivo, pasen al plan B y logren al menos unos cuantos acuerdos sensatos que nos ayuden a todos a pasar el mal trago, en especial a los que más lo padezcan. Sería bueno que los grandes líderes evitasen que haya familias que pierdan su casa y sus trabajos al mismo tiempo. Bastante harían. Luego ya podrían recuperar su empeño original y trabajar por un nuevo sistema económico que nos haga muy dichosos a todos. Pero con tiempo, eh, planificando una tanda de encuentros, repartiéndose las tareas por grupos y llevando apuntadas a cada cumbre las ideas más importantes.

A un grupo, pongamos por caso, le tocaría analizar la relación entre la economía y la educación, por si tiene algo que ver con la crisis que ha supuesto el fin del mundo tal y como lo conocíamos hasta ahora. Es poco probable, pero no deberían dejar de contemplar ninguna hipótesis.

Lo ideal sería que el grupo estuviese nutrido por distintas sensibilidades, de manera que fuese posible encontrar la síntesis en la diversidad de opiniones. Si formasen grupos de cuatro, valdría con España, Reino Unido, Francia e Italia. Podrían llamarle, ummm, ¡G-4 educativo!

Tendríamos, de un lado, a los presidentes Zapatero y Brown, pensando sobre la conveniencia de una mayor inversión en educación, y, de otro lado, a Sarkozy y Berlusconi, sopesando las bondades de una política de recortes financieros y efectividad administrativa. De usar la testa con rigor y honestidad, ambas parejas acabarían llegando a un callejón sin salida. Ahí tienen a los dos liberales, absolutamente perplejos ante lo poco que rinden sus euros y sus libras. Cuanta más pasta entierran en los colegios, más brutos se le vuelven los niños. Y a los conservadores, que, mientras buscan la fórmula de la Coca-Cola, son apedreados por sindicatos y estudiantes por dejar la educación en bolingas.

Nuestro grupo de análisis del factor educativo, finalmente, llegaría a la conclusión cierta de que la enseñanza es cara y no trae más que problemas. Acudirían a la puesta en común de los distintos grupos de la Comisión Extraordinaria para la Refundación del Capitalismo (sí, la CERC, eso es) y anunciarían que todo apunta a que lo que sucede dentro de esos barracones donde se enseña a leer y a escribir es independiente de la crisis que ha supuesto el fin del mundo tal y como lo conocíamos hasta ahora. Acto seguido tomaría la palabra el grupo de análisis de la regulación del sistema financiero internacional. Con más que decir.


Pablo de Llano.

Olha como era a tua casa antes, olha o miserável que eras e olha como o dinheiro que gastamos em ti converteu-te numa pessoa menos miserável.

Rematara um partido de basquete, duas equipas disputaram um encontro aberto, nom dava para saber quem ganharia até os derradeiros minutos. O dedo preme sem controlo o mando da televisão. O terceiro ou segundo salto foi da segunda canle a Antena 3, maldita a hora. Um cara de mediana idade perde os papeis ante uma surpresa maiúscula que leva ao entrar na sua morada. “A continuação”, avisam com letras de cor branca sobre o aparato televisor, o nosso protagonista, o senhor nom mui velho mas tampouco mui novo, aparece a chorar, emocionado, abraçado pólas suas filhas, abraçando às suas filhas, fazendo cantos às bondades de quem mudou uma casa humilde por uma ridícula transformação dessa humilde casa. Pego o celular e chamo a um amigo para que nom perda detalhe, a cousa promete, avizinha-se o espetáculo.

Passam uns minutos de publicidade, que seguramente esteja relacionada com o pago da magnífica obra, e a alma cai-me aos pés. Já nada é gracioso, o apresentador, um cara com boa percha, alto, de quem um conhecido riu-se na casa de banhos dum conhecido aeroporto madrilenho, é o inimigo. Reproduz um discurso, previamente cozinhado pólos redatores suponho, que remarca com insistência as diferencias entre o antes e o depois. Pobre senhor e pobre família, antes tinham que apanhar colchões na rua para poder descansar, isso nunca deveria que o fazer ninguém, tremendos miseráveis, fala o filho da puta do que o meu amigo fizera escárnio e maldizer

A família estava composta por...acho que quatro filhos, o famoso senhor, e a sua mulher, que, devido a uma enfermidade, tinha que usar o dia todo uma cadeira de rodas,com as dificuldades conseguintes. Nom sei exatamente como é o mecanismo deste programa mas o espetáculo estava servido. Equipa de interioristas, arquiteta, operários, visita a umas quantas lojas e tudo pronto. Uma nova vivenda, com todo tipo de luxo e detalhes. Violência desmedida.

O que se passou lá nom é mais que uma constatação do modelo capitalista, como um antes dramático pode mudar a um depois de filme, o dinheiro é o único que se precisa para essa transformação, que por outra parte deve ser única e exemplar. O modelo capitalista acredita com fé cega na desigualdade, o que o outro dia se passou nunca se deveu permitir que passara, por violento e cruel. Foi a máxima expressão do medo da igualdade, do medo desse monte de pessoas a uma distribuição eqüitativa da riqueza

O negócio é o seguinte: a gente estivo a trabalhar, foi um dia duro mesmo, fez bolos e lavei muitos pratos, mais quantidade deles da que se precisa para parar um trem bala japonês( o cú como a bandeira de ). Vinha canso mentalmente destruido e mui fresco de pernas. O esgotamento mental nom me impediu ser quem de ter certa activitatis mental e decidir umas quantas cousas.

A poesia em verso em honra do Alton Ellis, o cantor jamaicano da voz elegante e pai de vinte filhos, vai demorar, nom me sinto com força de fazer-vos ver o que significa a sua perda. Vou procurar a loja que montara na cidade, se é que ainda existe, e já logo conto algo, ou mando um sms, ou aviso.

Vou tentar que as minhas achegas a estes cadernos sejam respeitando a bonita língua portuguesa do país do açaí, o Sepultura e a Amazônia, adoro como eles falam e como eles escrevem, isso já o sabem vocês, se o desconheciam fiquem sobre aviso.

Estou sentado enfrente dum cara da Alemanha ( mui alemão no que diz respeito ao acento mas pouco nas formas) e um polonês, o primeiro esta vestido como um executivo duma grande multinacional mas apenas tem um pound, literalmente, esse é o dinheiro que o cara tem nesta vida. Som as cousas que tem o sistema criminal que está a naufragar nestes dias, Londres é a máxima expressão do conflito.
Nom é isso do que queria falar, confiram os textos do Alba Rico em rebelion.org se querem saber do tema, queria soltar umas cousas relacionadas com a música, estas giram em torno a uma reflexão que um conhecido fez quando falava com um amigo: “ en la música hay mucha tonteria, mira, se toman la música como uma competi ( do verbo competir)”. Nestes dias o soulseek e o emule botam fume e os discos duros estam cheios, um monte de arquivos mp3, para dar e tomar. um monte de informação está também disponível na rede, você só precisa abrir uma conta de facebook, fotolog ou myspace para demonstrar quanto sabe de música, quanta cultura musical tem. Venho observando a umas quantas pessoas, tenho-os bem vigiados, e acho que do que estou a falar é norma

Tem-se acusado à minha pessoa de ter uma ampla cultura musical mas caras, isso nom é certo, a questão é, escuito música compulsivamente, de jeito enfermiço, o mesmo vinil pode estar no pick-up ( escuitei esta palavra a um cara que trabalha comigo e achei oportuno ponhe-la em circulação) por semanas, “el mateix” cd pode ficar encerrado no reprodutor, sem ver a luz, dias e dias. Fico meio desorientado com esses hd cheios, abrumado póla quantidade de musicas que ...quem pode ouvir semelhante quantidade de música. Competição antes que paixão eu acho, nom estou a julgar, “cada unos e cada uno, cada uno uno es. Muita tonteria, muita.





Chove em Londres, vou pegar um impermeável.